De entre todos los productos que encontramos en una tienda de comics, el Previews es de los que pasan desapercibidos por pura simpleza. Es una triste revista que descansa sobre un mostrador junto a montones de panfletos gratuitos y, por tanto, inútiles.

En ningún momento se nos muestra como la amenaza que realmente representa. Pero no nos engañemos, el mal tiene muchas caras y la inocencia es la más peligrosa.

Como bien comprobamos, es imposible no tocar el previews. El cliente se abalanza de forma casi lasciva sobre la pila de papeles gratis recolectando todo lo humanamente posible (sideboards, tramas, postales de comics, jornadas de rol, copas gratis en barras americanas, descuentos en peluqueria, clínicas de cambio de sexo...) hasta encontrarse con el Previews. Una vez lo ves de cerca sabes que aquello no es trigo limpio.

1. Es demasiado gordo para ser gratis.
2. "The comic shop's catalog" está escrito en la portada.
3. En la esquina superior izquierda pone en gordo "$ 3.25" (llegados a este punto, aquellos que sigan pensando que es gratuito deberían avisar en sus respectivos trabajos sobre las ventajas economicas que conlleva la contratación de discapacitados)

Parece claro que no es la misma mierda gratuita que en la que se ve inmersa (mis más sinceras disculpas a la Trama, una buena revista de información comiquera, y a las clínicas de cambio de sexo, que han hecho de mi la mujer que soy ahora).

Una vez lo abres ya estas jodido.

Cuando, seguidamente, pides información al tendero de turno sobre la revista, este te sonrie de forma maliciosa, ante lo cual debes pensar dos cosas:

1. El tendero es maricón, le has molado y, por lo tanto, estás jodido.
2. El previews es un puto cancer para tu bolsillo y acabas de destapar la caja de pandora y, por lo tanto SABES que estás jodido.

Para todos aquellos que no lleguen a una conclusión clara sobre este tema, les resumo: "ESTAIS JODIDOS".

Aunque no debería hacerlo aquí, a la vista del público, voy a explicar brevemente en que consiste la puñetera revista.

Previews: 1. sustantivo. Dicese del catalogo americano de carácter informativo que presenta las novedades referentes al mercado del comic y merchandaising que apareceran en un periodo no inferior a dos meses en los USA. 2. sustantivo. Dicese de la mercancía que presenta la revista en sí y que se recibe de forma periódica. "Ha llegado _____" "tu _____ es una mierda". Fam. Previus.

Hay varias cosas que se pueden considerar seguras en esta vida:

1. Mañana saldrá el sol.
2. Alan Moore no guionizará "Demonslayer" en su vida.
3. Bruce Willis está muerto.
4. Todos los españoles vieron las tetas de Sabrina en la nochevieja del 85.
5. Si abres el previews, compras (y como bien sabemos ya, estas jodido)

Tras experimentar con diferentes sujetos humanos (las grandes películas de rigor científico como Jeckill&Hide, Re-animator, el profesor chiflado, la mosca... han demostrado que experimentar sobre uno mismo es determinante para llegar a una conclusión acertada), demostramos que la enfermedad se extiende por igual en todos los pacientes.

Mes 1. Pides entre uno y cuatro comics, todos de Marvel. Tu pedido no supera las 3000 pesetas.

Mes 2. Pides entre tres y siete comics. La mitad son de DC. Te das cuenta de que a España no viene ni el 10% de lo que publica DC y descubres que aquello es un filón de oro (efecto secundario: se te cae la baba y dejas de parpadear). Tu pedido supera las 3000 pesetas fácilmente.

Mes 3. Pides entre seis y diez comics. Fase de estancamiento. Cae algún comic independiente. Crees que has llegado a tu límite y suspiras aliviado. Tu pedido se queda rondando las 5000 pesetas.

Mes 4. Recaída. Descubres que también hay juegos de Rol, posters, camisetas, muñequitos y películas (y cartas! Las temidas cartas!). Tu pedido supera ampliamente las 10000 pesetas (peligroso y negativo efecto secundario: tu novia te deja). Tu vida se vuelve miserable. Cada semana te pasas a por tu dosis sabiendo que saldrás sin un duro en la mano. Si los comics fuesen drogas, el previews tu camello y Generación X la Rosilla, yo ya estaría en la cárcel y tu posiblemente muerto en una esquina.

Lo mínimo que podemos hacer una vez el previews ha invadido nuestro sistema nervioso es asegurarnos que no caemos en las retorcidas trampas de su compleja estructura para evitarnos un shock anafiláctico (Ejemplo: ¿qué no ha venido mi "Dark knight strikes again"?¡¡¡¡¡Ahhhhh!!!!! <shock>).

¿Cómo evitamos esto? Haciendo lo que nadie hace: leerse el previews. Debajo de cada dibujo suele haber un pequeño texto que, unido al resto de pequeños (y no tan pequeños) textos conforman el 72% del material que aparece en la revista y que, curiosamente y saltándose todas las leyes probabilísticas, pasa inadvertido para el comprador habitual. Así que, posiblemente usted sea ajeno a los llamados CAUTIONS. Son elementos altamente cancerigenos que por sí solos son capaces de acabar con tu delicada salud.

Biológicamente hablando pueden distinguirse cuatro tipos distintos de CAUTION que explico a continuación:

• CAUT1: toda la información está sujeta a cambios. Podría enviarse con retraso.
• CAUT2: toda la información está sujeta a cambios, pero el producto se enviará en el plazo de tiempo acordado (¡que alivio!).
• CAUT3: este producto puede no estar disponible en algunas áreas debido a la restricción de las licencias.
• CAUT4: toda la información está sujeta a cambios, pero el producto no se enviará con un retraso mayor a 90 días del tiempo acordado.

Esto podría dar lugar a la siguiente paradoja:

Tu pides (emocionado, por su puesto) un calendario para el 2002 de "El Señor de los Anillos" por 3000 pesetas. Y si diese la casualidad de llevar adosado un CAUT1, podría llegarte un año más tarde (a tomar por culo su función), al económico precio de 125.000 pesetas, en vez de LOTR con portada de Chiquito de la Calzada y, para colmo, ni siquiera ser un calendario (son cartas de amor de Chiquito a su señora durante la Guerra Civil mientras servía en las trincheras).

El resumen de todo es que debéis tener cuidado con el Previews y consumirlo de forma juiciosa. Pedir de forma inteligente y no dejaros llevar por las primeras impresiones. Leer los textos! Y sobretodo, lo más importante, desconfiar de Avatar press.

Y no olvidéis de supervitaminaros y supermineralizaros (¿o era al reves?).